Etkö uskalla sanoa ei, vaikka oikeasti haluaisit kieltäytyä? Sen sijaan menit taas lupautumaan ja se ottaa päähän. Mieluummin olisit tehnyt jotakin ihan muuta. Jos tämä kuulosti tutulta tilanteelta, et ole yksin. Blogin lukija kysyi minulta, olenko kirjoittanut aikaisemmin kieltäytymisestä.
Mitä, jos toinen suuttuu? – Etkö uskalla sanoa ei?
Ei-sanan käyttäminen on vaatinut minultakin paljon harjoittelua. Vanha blogini toimi vuosina 2012-2014 julkisena päiväkirjana, kun kamppailin uupumuksen kanssa. Sinne kertyi ainakin kolmen postauksen verran ajatuksia, kun harjoittelin ein sanomista:
Yksi ihmisen perustarpeista on yhteenkuuluvuuden tarve ja tarve olla hyväksytty. Tästä syystä moni kokee vaikeaksi sanoa ei myös silloin, kun se olisi kaikkien etujen mukaista.
Uupumus on useimmiten seurausta siitä, ettei ole kyennyt asettamaan itselleen rajoja. Omasta jaksamisesta ja voimavaroista huolehtiminen on jäänyt tärkeämmäksi koettujen asioiden jalkoihin.
Vältteletkö toisten kielteisiä tunteita?
On tunteita, joita pidetään vaarallisempina kuin toiset. Niitä vältellään. Ihminen, joka ei uskalla sanoa ei, olettaa, että myöntymällä hän saa muiden hyväksyntää ja rakkautta. Kaikkeen myöntyminen siksi, että pelkäät muiden kielteisiä tunteita, ei ole osoitus kiltteydestä tai myönteisestä elämänasenteesta, vaan pelosta kohdata konflikteja.
Ylikiltti ihminen ei halua aiheuttaa muille huolia tai ongelmia. Hän haluaa olla vaivaton. Siksi hän ei pysty ilmaisemaan omia tarpeitaan tai mielipiteitään, vaan tukahduttaa mieluummin omat tunteensa näkymättömiin ja välttelee konflikteja.
Konfliktien pelon juuret ovat tavallisesti varhaislapsuudessa. Jos lapsena ei ole saanut näyttää myös kielteisiä tuntemuksia vaan ainoastaan myönteiset tunteet ovat olleet sallittuja, ihminen oppii ajattelemaan, että hänet hylätään tai tuomitaan, jos hän ei ole aina mieliksi. Silloin alkaa pelätä nähdyksi ja kuulluksi tulemista omana itsenään. Hän saattaa vähitellen ihminen kadottaa oman identiteettinsä – hän ei ole enää olemassa. Hän muuttuu muiden hyväksikäyttämäksi.
Jos huomaat, että sinusta toistuvasti tuntuu, että sinä joudut aina hoitamaan, et koskaan saa tehdä, mitä haluat tai et koskaan saa kiitosta, on syytä alkaa opetella ei-sanan käyttöä ja omien rajojen asettamista.
Jos sanot sellaisille asioille ”kyllä”, joita et oikeasti halua tai jaksa tehdä, tulet sanoneeksi ”ei” niille asioille, jotka ovat sinulle ovat tärkeitä.
Jos jatkuvasti sanot kyllä siksi, että olisit mieliksi ja hyväksytty, teet asioita vain siksi, että sinusta pidettäisiin ja saisit tuntea olevasi hyväksytty. Sille, mitä teet ei anneta arvoa eikä sitä kohtaan osata osoittaa kiitollisuutta, jos siitä on muodostunut itsestäänselvyys, että sinä kyllä hoidat. Sen lisäksi tekemisestäsi puuttuu aito innostus itse tekemiseen. Miellyttämisen halu näkyy ulospäin.
Samalla kun suojelet muita ihmisiä pettymyksiltä ja ikäviltä tunteilta, aiheutat niitä jatkuvasti itse itsellesi. Kiukku ja suuttumus patoutuu sisällesi ja muuttuu pahaksi oloksi. Kieltäytyminen sellaisesta, mitä et halua, on yksi tärkeimmistä tavoista huolehtia omasta hyvinvoinnistasi.
Jotta voisit sanoa kyllä sellaisille asioille, joista pidät ja jotka saavat sinut voimaan hyvin, sinun on sanottava ei sellaiselle, joka saa sinut voimaan huonosti.
Lue myös >> Näin osoitat omat rajasi ja pidät ne
Vaaditko itseltäsi liikoja?
Ylikiltti ihminen vaatii helposti itseltään liian paljon. Kun esimies pyytää venymään, ajattelet, että sinun on ilman muuta suostuttava. Et ehkä uskalla sanoa ei, ettet joutuisi huonoon valoon. Olet huolissasi, kykenetkö vastaamaan muiden odotuksiin ja vaatimuksiin, joita kuvittelet, että muilla on sinua kohtaan – koska itse vaadit sitä itseltäsi.
Auttamisesta on saattanut tulla sinulle riippuvuus. Oman rajallisuutesi hyväksyminen voi olla sinulle vaikeaa. Kuvittelet, että olet kaikkivoipainen. Haluaisit pystyä kaikkeen etkä halua hyväksyä, että ihan kaikkeen et vain voi venyä.
On tärkeää ymmärtää, että kaikkia et voi aina auttaa. Sinä et voi eikä ole sinun velvollisuutesi ratkaista kaikkia maailman ongelmia. Kaikki ei ole sinun vastuullasi eikä toisten vastuita edes pidä ottaa kantaakseen. Se, minkä teet omien voimavarojesi puitteissa, riittää. Piste.
On harhaa, että olisit hyvä ihminen, jos pyrit siihen, että myönnyt aina, sillä kenenkään voimavarat eivät loputtomiin riitä. Jos kiltti uuvuttaa itsensä uhrautuessaan muiden vuoksi, hänestä ei lopulta ole hyötyä kenellekään.
Lue myös >> Liikaa vaatimuksia? Näin tunnistat, missä voit karsia
Tunnetko syyllisyyttä?
Kiltteys, kyky ottaa toiset ihmiset huomioon ja tarjoutua apuun, on hyvä asia. Se ei kuitenkaan saa tapahtua oman itsesi kustannuksella. Et ole itsekäs, jos huolehdit ensin omista voimavaroistasi ja vasta sitten muiden.
Oman ajan viettäminen tai sinulle tärkeiden asioiden asettaminen etusijalle lisää sinun hyvinvointiasi. Sen viettämisestä kenenkään ei tarvitse tuntea syyllisyyttä tai huonoa omaatuntoa. Eikä sitä todellakaan tarvitse pyytää keneltäkään anteeksi!
Anteeksipyyntö on niitä tilanteita varten, jolloin olet tehnyt jonkin inhimillisen virheen. Huolenpito omasta itsestä ei ole inhimillinen virhe. Siihen ei ainoastaan ole oikeus, vaan se on vieläpä sinun ensisijainen tehtäväsi ja velvollisuutesi. Niistä huolehtiminen ei kuulu kenenkään muun vastuulle, sillä vain sinä itse tiedät, paljonko sinulla on voimavaroja ja mikä on sinulle tärkeää.
Jos joku loukkaantuu, kun kieltäydyt, syy ei ole sinussa. Muista, että toisen ihmisen reaktio on hänen reaktionsa. Jos hän ei hyväksy sitä, ettet ole aina hänen käytettävissään, on hänen oma tehtävänsä käsitellä pettymyksen tunteet.
Kieltäytyminen voi olla palvelus
Jos aina olet ollut muiden käytettävissä, kieltäytymisesi saattaa aluksi herättää vastarintaa. Kaikki eivät välttämättä pidä muutoksestasi. Kun sinä muutut, se pakottaa myös ympäristösi muutokseen. Kaikilla ei siihen aina ole halukkuutta.
Jos lähipiirissäsi on ihminen, joka tukeutuu sinuun jatkuvasti, kieltäytyminen voi olla myös tapa opettaa toiselle, miten paljon muilta voi pyytää. Kun kieltäydyt, pakotat hänet keksimään muita ratkaisuja. Kieltäytyminen voi siis olla myös palvelus toiselle ihmiselle.
On esimerkiksi turha olla kiukkuinen ihmiselle, joka mielestäsi jatkuvasti pommittaa sinua viesteillä. Jos sinä itse vastaat jokaiseen viestiin lyhyen ajan sisällä, kerrot lähettäjälle omalla käytökselläsi, että sinusta on ihan ok viestitellä näin tiiviisti puolin ja toisin.
Ei ole toisen ihmisen tehtävä arvailla, milloin ja miten paljon sinulle sopii viestejä lähettää. Sinä itse asetat rajat, milloin viesteihin vastaat ja miten tiiviiseen viestinvaihtoon olet valmis.
Toinen ihminen kyllä huomaa ajan oloon, minkä verran olet valmis olemaan yhteydessä. Jos hän kokee yksinäisyyttä, hän etsii silloin elämäänsä sinun lisäksesi myös jonkun toisen, johon olla yhteydessä. Asettamalla itsellesi rajat, teet hänelle näin palveluksen.
Sinulla ei ole velvollisuutta antaa toiselle itsestäsi enempää kuin sinusta hyvältä tuntuu. Et myöskään ole vastuussa kenenkään toisen yksinäisyyden tunteesta. Kenenkään yksinäisyyden tunnetta ei helpota, että häneen ollaan yhteydessä säälistä tai velvollisuudentunteesta tai että hän tietää olevansa toiselle rasite.
Lue myös >> Olenko huono ystävä, jos jätän ystävän pulaan?
Näin sanot ei
Kieltäytymisen aiheuttamaan syyllisyyden tunteeseen auttaa harjoittelu. Kun sanot jämäkästi ja lempeästi ei, huomaat ajan oloon, että olet turhaan ylimitoittanut pelkosi, että muut suuttuvat.
Vaikka kieltäytyisit kuinka kauniisti, on toki mahdollista, että joku kuitenkin suuttuu tai loukkaantuu. Mutta kumpi teistä on itsekkäämpi: se joka kieltäytyy vai se, joka vaatii toista venymään omaksi hyväkseen?
Suuttuja osoittaa, että hän ei hyväksy sinun rajojasi. Hän on omasta mielestään arvokkaampi ja tärkeämpi ihminen kuin sinä. Jokaisen tuleekin pitää itseään itselleen maailman tärkeimpänä ihmisenä, mutta ei toisten ihmisten kustannuksella! Olemme kaikki samanarvoisia.
Kieltäytymistä ei kannata suuremmalti perustella. Selittelyllä teet kieltäytymisestä vain vaikeampaa. Mitä enemmän selittelet, sitä selvemmäksi teet, että olet itsekin hieman epävarma, onko sinulla nyt täysi oikeus sanoa ei. Jos ryhdyt perustelemaan, toisen on helppo tarttua selityksiin ja esittää vastaväitteitä, miksi sinun kuitenkin pitäisi.
Riittää, että sanot ystävällisesti, ettei sovi tai nyt et pysty. Et ole velvollinen perustelemaan asiaa sen enempää. Kun uskallat sanoa ei jämäkästi ja lempeästi, asia tulee kaikille selväksi. Se on yleensä sillä loppuunkäsitelty.
Jos haluat pehmentää kieltäytymistä, voit pahoitella sitä, että et tällä kertaa voi tässä asiassa olla avuksi. Jos haluat, kerro, millaisissa asioissa voit auttaa tai millainen ajankohta sinulle olisi sopinut sen sijaan.
Jos et halua jättää toista pulaan, ehdota jotakin toista ihmistä tai tahoa, josta hän voi pyytää itselleen apua. On parempaa auttamista, että ohjaa toisen eteenpäin sen sijaan, että auttaa itse vasten omaa tahtoaan.
Uskalla sanoa ei ja lisäät arvostustasi
Mielipiteitä ja makuja on yhtä paljon kuin on ihmisiäkin. Aina on olemassa joku, jota et miellytä. Ethän sinäkään pidä kaikista ihmisistä. Siksi kannattaa keskittyä niihin ihmisiin, joille kelpaat sellaisena kuin olet ja unohtaa muut. He osaavat hakeutua heitä miellyttävien ihmisten seuraan.
Kun ihminen arvostaa itseään, hän osaa ottaa omat voimavaransa huomioon ja kykenee asettamaan asiat tärkeysjärjestykseen. Itseään arvostava ihminen kieltäytyy venymästä liikoja vain muita miellyttääkseen. Aidosti itsevarmat henkilöt uskaltavat sanoa ei. Heillä ei ole myöskään tarvetta turvautua kiertoilmauksiin.
Kun arvostat itse itseäsi, muutkin arvostavat sinua. Ihminen, joka alistuu muiden hyväksikäytettäväksi ei herätä muissa kovin suurta arvostusta.
Lue myös >> Mitä tehdä, jos harmittaa, että ystävä myöhästelee?
Kieltäytyminen asioista, joita et koe omiksesi, tekee sinusta mielenkiintoisen ja kiinnostavan siinä, mistä pidät ja mikä on sinun juttusi. Kaikki ne ihmiset, joita arvostetaan omalla osaamisalueellaan, olipa se kakkujen koristelua, vanhojen autojen kunnostusta tai kvanttifysiikkaa, ovat sanoneet toistuvasti ei kaikelle muulle, joka on yrittänyt estää heitä tekemästä sitä, mikä heille itselleen on merkityksellistä.
Kun opettelet sanomaan ei, heräät huomaamaan, että sinä hallinnoit omaa elämääsi. Opit vähitellen, ettei sinun tarvitse aina joustaa. Et ole ajopuu, jota muut tyrkkivät. Kun asetat omat rajasi, voit elää vapaammin.
Huomaat, että rinnallasi pysyvät oikeat ihmiset, jotka kunnioittavat ja arvostavat sinua ja rajojasi.
PS. Jaa ystävälle, joka ei uskalla sanoa ei.
Mari Kuusisto 