Palautteen saaminen on yksi parhaista tavoista kehittyä sekä työelämässä että yksityiselämässä. Myös se tapa, jolla vastaanotat palautetta vaikuttaa siihen, millaisena ihmisenä sinut koetaan. Siinä voi myös kehittyä, kuinka ottaa vastaan palautetta.
Monia tapoja ottaa vastaan palautetta
Mielessä on muiston kehityskeskustelusta esimiehen kanssa 15 vuoden takaa. Palautteen vastaanottaminen ja kuulluksi tuleminen ovat asioita, jotka jäävät mieleen. Se on yksi esimerkki, kuinka ottaa vastaan palautetta.
Annoin esimiehelleni palautetta tiimimme viikkopalavereista, jotka koin turhauttaviksi. Töitä oli kädet täynnä, mutta kerran viikossa aikaa paloi tiimipalaveriin, jossa istuttiin lähinnä raportoimassa esimiehelle omasta työtilanteesta kukin vuorollaan äänessä. Muut kuuntelivat.
Koko tiimi koki nämä palaverit ajanhukkana. Se, mitä tarvitsi tietää muiden tiimiläisten töistä tuli kyllä tietoon muutakin kautta. Ilmeisesti nämä palaverit palvelivat lähinnä esimiehen tarvetta tietää, mitä hänen alaisensa puuhasivat.
Näissä palavereissa esimies jakoi myös alaisilleen johtoryhmältä ja muualta tulleita hoidettavia asioita. Monesti olisi ollut kiitollinen, jos olisi saanut toimeksiannon jo aiemmin eikä esimies olisi pantannut sitä viikottaiseen tiimipalaveriin asti.
Tästä siis annoin palautetta. Esimies vastasi palautteeseen, että hän haluaa nähdä porukkansa kerran viikossa eikä halua, että hänen esimiestyönsä ole Management by Email, sähköpostilla johtamista. Asia selvä. Viestini ei tullut kuulluksi.
Tämä esimies ei ollut halukas vastaanottamaan palautetta. Hän oli määritellyt itselleen oman tapansa hoitaa esimiestyötään. Hän ei halukas muuttamaan työtapaansa suuntaan, joka olisi paremmin palvellut hänen alaisiaan ja auttanut heitä parempiin työsuorituksiin. Hänen esimiestyönsä pysyi muuttumattomana.
Muisto kehityskeskustelusta palautti mieleen samankaltaisen tilanteen tuttavan kanssa. Hän kyseli pitkähkön kuulumisten vaihtamisen jälkeen, miksi en ollut vähään aikaa ollut ollut häneen yhteydessä ja olinko kenties ollut suuttunut hänelle jostakin. No, en ollut. Johan se varmasti olisi selvinnyt jo käydyn keskustelun aikana. Vastasin ehkä vähän liiankin suoraan ja kaartelematta sanomalla ääneen niin kuin asian olin kokenut.
Kerroin, etten ollut tullut pitäneeksi yhteyttä, kun olin kokenut, etten hänen seurassaan tule kuulluksi. Tähän tuttava reagoi vastaamalla, ettei minun nyt ole sillä tavalla pidä ajatella ja jatkoi siihen, että kyllähän sinä tiedät, että tämmöiset asiat voidaan aina keskustella.
Niinpä. Eipä hän olisi paremmin voinut sitä minulle vahvistaa, etten hänen seurassaan tule kuulluksi. Hän ei ollut valmis ottamaan vastaan palautettani, vaan halusi vastauksellaan mitätöidä minun tuntemukseni ja päälle päätteeksi syyllistää minua niistä. Tuskin tulisin jatkossakaan kuulluksi hänen seurassaan.
Palaute on lahja
Sitä kannattaa pohtia, kuinka ottaa palautetta vastaan. Vastaanotettu palaute on arvokasta tietoa oman itsesi kehittämiseksi. Se on myös tapa kertoa, että sinä kuuntelet eli välität. Annettu palaute on lahja, jonka antaminen on arvostamista. Voit käyttää saamasi lahjan sekä ihmisyytesi kehittämisessä että taitojesi kartuttamiseen työssäsi tai harrastuksissasi.
Kaikessä kehittymisessä on hyvä olla selvillä omista tavoitteista. Jos suunta on hukassa, on vaikea tietää, mihin pyrkii ja lopputulos tuskin vastaa odottamaasi. Määrittele itsellesi, millainen ihminen haluat olla.
Jos vastaukseksi nousee halu olla pidetty, ole tarkkana. Jokaisella meistä on luontainen tarve olla pidetty ja hyväksytty. Siihen myös jokaisella on oikeus. Olet kuitenkin vaarallisilla vesillä, jos lähdet kehittämään itseäsi ollaksesi muille mieliksi. Silloin saat juuri sitä, mitä tilaat: sinusta tulee mielistelijä.
Harva pitää mielistelijöistä, mutta heitäkin on. Mielistelijöiden seuraa suosivat ne, joilla on tarve kerätä ympärilleen liehittelijöiden ja ihailijoiden rinki. Jos tällaiset ihmiset ovat niitä, joita ensisijaisesti elämääsi haluat, niin kehitä silloin mielistelytaitoasi, mutta jos haluat jotakin muuta, pohdi tarkemmin.
Yksi tykkää äidistä ja toinen tyttärestä.
On mahdottomuus olla kaikille mieliksi. Se vain on niin. Tulee aina olemaan niitä, jotka eivät sinusta pidä, mutta olet siitä huolimatta arvokas. Jos pyrit yksinomaan olemaan kaikille mieliksi, hukkaat oman äänesi.
Millaisena ihmisenä sinun itsesi on hyvä olla? Omana itsenäsi, eikö? Silloin olet myös pidetyin. Olet nimittäin parhaimmillasi juuri omana itsenäsi. Kun pidät itsestäsi, voit unohtaa muiden miellyttämisen. Keskity siis mieluummin siihen, että pidät itsestäsi ja olet sitä, mitä sinä itse haluat olla ja kehityt siinä paremmaksi.
Sellaisessa seurassa, jossa sinut hyväksytään omana itsenäsi, on hyvä olla. Sinun ei tarvitse esittää olevasi jotakin muuta, mitä olet eikä sinun tarvitse olla varuillasi, kelpaatko. Olet silloin seurassa, joka välittää juuri sinusta.
Jos haluaa olla pidetty, on siis paras tavoitella sitä, että välittää ensin itsestään omana itsenään ja sen jälkeen muista sellaisina kuin he ovat. Paras tapa osoittaa toiselle ihmiselle, että välittää hänestä, on antaa ihmiselle tunne, että hän on tullut kuulluksi.
Kuinka ottaa vastaan palautetta?
Ryhdytkö puolustautumaan ja selittelemään? Puolustautuminen ja selittely ovat merkkejä siitä, ettet halua ottaa palautetta vastaan. Silloin et halua muuttua tai kehittyä. Jos vetoat ominaisuuksiisi tai luonteenpiirteisiisi, korostat vain haluttomuuttasi muuttua toisenlaiseksi. Kaikki selitteleminen ja perusteleminen paljastaa epävarmuutesi. Et halua kuulla palautteen antajaa.
Selittely voi kieliä syyllistymisestäkin. Syyllistyessäsi alat syytellä itseäsi ja kaivella vikoja itsestäsi. Mieti mieluummin, mikä oikeasti on sinun vastuullasi ja mikä ei. Olet vastuussa omasta itsestäsi, mutta et muista aikuisista ihmisistä. Kanna vain sinun osuutesi vastuusta.
Vastaatko puhumalla annetun palautteen vierestä? Se on vanha ja paljon käytetty keino johdatella puhe pois asiasta, josta ei halua keskustella. Se on hyvä tapa olla kuuntelematta.
Vastaatko palautteeseen väheksynnällä? Kaikki väheksyminen kertoo epävarmuudestasi. Jos väheksyt palautteen antajan näkemystä, kerrot hänelle tuntevasi itsesi uhatuksi. Vain uhattu ihminen haluaa painaa toista. Jos taas vähättelet itseäsi saatuasi hyvän palautteen, tulet oman itsesi väheksymisen lisäksi väheksyneeksi myös palautteen antajaa.
Osaatko asettua palautteen antajan osaan ja miettiä, mitä hän todellisuudessa haluaa sinulle sanoa? Miksi hänestä tuntuu sellaiselta, hänen kengissään? Se, mitä ihminen sanoo muista, kertoo ennen kaikkea hänestä itsestään. Kuuntele siksi tarkasti. Hän haluaa tulla kuulluksi. Anna hänelle se tunne.
Huomaa myös palautteen antajan motiivit
Kaikki palaute ei aina ole tarkoitettu sinun hyväksesi. Haluaako palautteen antaja sinun kehittyvän siihen suuntaan, minkä tunnet itsellesi oikeaksi? Vai haluaako palautteen antaja mitätöidä sinut tai muuttaa sinut toisenlaiseksi, mitä itse haluat olla?
Ota vastaan sekin palaute, joka sinua ei miellytä. Voit aina sanoa: ”Onpa mielenkiintoinen näkökulma. Enpä ole tullut ajatelleeksi” tai ”ai, sinä ajattelet noin”. Näin kerrot palatteen antajalle, että otit hänen sanomansa vastaan ja hän tuli kuulluksi. Sen jälkeen voit rauhassa miettiä saamaasi palautetta.
Palautteen vastaanottaminen on tapa kertoa muille ihmisille, että he tulevat kuulluksi ja hyväksyt sen, että heillä on oikeus omiin mielipiteisiinsä. Se on välittämistä. Välittäminen ei tarkoita mieliksi olemista. Sinä päätät itse, onko annettu palaute sellaista, joka kehittää sinua eteenpäin haluamaasi suuntaan vai ei. Sinulla on omat rajasi, jotka sinä itse vedät ja pidät. Vain sinä itse tiedät, millaisena sinulla on hyvä olla.
Aiheesta lisää
PS. Jaa myös ystävälle, jolle on tärkeää, kuinka ottaa vastaan palautetta.
Mari Kuusisto 